Nadie te ve. A nadie le importa.
Puedes hacerlo y tienes ganas.
Abres la boca y nada te detiene : gritas.
Respiras aliviado : el agobio (grande o pequeño) se ha ido con el grito. Y si no se ha ido, ha encogido de tamaño.
Te has desahogado.
Unos gritan al vacío , otros practican deporte, yoga o sexo y también los hay que bailan. Conozco a unos que lo hacen por teléfono, por mail o escribiendo un blog …
Pero el grito, ese que sacude todo el cuerpo y permite descargar toda la energía malsana, es el método más primario y auténtico de desahogo.
Deberían existir zonas verdes de “gritos de desahogo” en todas las ciudades y pueblos del mundo: cuando tu hijo te ha llevado al límite, tirado en la acera , llorando y sin querer andar; o cuando esa persona habla sin parar, siempre del mismo tema y con un tono estridente que se te mete en el cerebro,; o cuando la impresora no funciona, el ordenador se te cuelga , pierdes horas de trabajo en un documento “no guardado”; o cuando discutes por enésima vez con tu hermano de un tema eterno y cabezón… Hay muchos momentos en los que se necesitaría acceder a un bello espacio donde poder gritar, desgañitarse en plan “loco-camisa-de-fuerza”, recobrar la compostura y continuar ejerciendo de humano normal….
Y es que el grito de desahogo tiene algo de tabú. Es un acto solitario total.
Requiere una intimidad profunda que pocas veces se puede conseguir. Casi, te diría que es un lujo. Pero si te lo puedes permitir….
Este happy second se basa en el desahogo. El consciente. Ese que dice, : Oye, voy a desahogarme. Y lo haces. De la forma que más te gusta. Sea cual sea, supondrá un gasto de energía que te dejará satisfecho.
Dejas de ahogarte por unos momentos y todo se volverá a equilibrar.
Por fin entiendo a Tarzán….
Sonando : Grita, de Jarabe de Palo (era inevitable).
N.B : A la lista de productos “originales happy second” le vamos a añadir , La Zona Verde del Grito del Desahogo o Shout’s Garden. Por pedir que no quede.
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